Вот думаешь наступят выходные и выспишься нормально..хренушки! Такие шальные сны были. Приснилось, что ввалилась я в институт в одной пижаме (желтенькая, в цыеточек, ну просто прелесть). И почти весь сон было жутко стыдно и пыталась придумать небредовое оправдание, почему я пришла в пижаме. Затем при всех подошла к окну и открутила несколько форточек (не знаю зачем, душно наверное было). Остаток ночи прикручивала их обратно. Потом под утро (где-то в семь) в голову пришел гениальный вопрос: почему меня еще не будит мамка, утро же, пора вставать? Долго пыталась вспомнить во сне что сегодня: выходной или середина недели...

---

Гадание на СУЖЕНОГО! ( теперь для девушек )) )

Ваше имя Это был невысокий , очень толстый рыжеволосый парень со страстными чёрными глазами и очень бледной кожей. Нос у него был слегка вздёрнутый, а рот - какой-то треугольный. На вид ему было лет сто... Вы невольно обратили пристальное внимание на его мефистофельскую бородку. Выражение его лица Вы, пожалуй, могли назвать гордым и властным. Так или иначе, он был хорош в своём готическом тёмном наряде со множеством роскошных украшений! Наконец Вы услышали его голос, сильный и мелодичный! Он звал Вас!!!.. !

все гадания на aeterna.ru

Мне всегда достаются...экзотические индивиды. Карма у меня такая наверное)

---

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Герцог/Герцогиня Ваш род насчитывает... 6 веков а в данный момент... вас множество, представители вашей фамилии живут во многих государствах... Ваш легендарный предок... был Святым, и частицу его нетленного праха вы постоянно носите с собой Ваш родовой замок находится... в центре Европы Ваш герб белоснежный дракон на фоне голубых гор Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)

все гадания на aeterna.ru

Как это по-клингонски (про девиз)
А вот герб я бы сменила...не люблю я...голубые горы)

---

Очаровательный денек...Сначала чуть не сломала зарядное устройство для мобильника, затем многократно обваляла завтрак на глазах у родителей. Следуя поговорке "не повалявши, не поешь" половинка омлета со сковородки перекочевала в раковину, потом в тарелку, из нее на стол, потом мне на штаны и после этого обратно в тарелку. Посуду за завтрак мне мыть не доверили...мать слишком была под впечатлением от акробатических кульбитов омлета...хех..

---

3 из 4..почти чел)

Вчера сдала очередной гадский экзамен))) Теперь мне не придется копаться в земле, выкапывать монолиты и обливать их солянкой))))
P.S. Простите люди добрые, что давно не была на встречах и вообще не подавала признаков жизни...сессия...но еще один мозговой шторм и я буду с вами.

---

2 из 4

Энтомология сдана))) Правда сегодняшний экзамен показал, что не быть мне ученым-энтомологом и на Суматру ловить бабочек я не поеду... ибо в горячности объяснения нечаянно назвала бедного свекловичного долгоносика жуком-долбоебиком, некрасиво сократила и изменила название одного препарата для хим. обработки посевов (красивый и звучный фосбицид превратился в фисбец...просто фисбец), а так же на себе показывала строение головы насекомого... вот за этот еритизм влепили "хор"...вот...

---

1 из 4...это не борги...это генетики

Сегодня у меня самый настоящий праздник))) Я СДАЛА ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ЭКЗАМЕН!!! Словами не передать как я рада))
Это была такая нервотрепка: отвечать физиологию растений проректору. Евгений Иваныч неплохой человек, временами даже какое-то обаяние проскакивает...но бывает это на большом расстоянии, а при близком занакомстве оказывается страшнее, чем Северус Снейп.
Он запускал к себе в кабинет по 2 человека и пока один отвечал, другой подвергался скрытой психической атаке. Надо упомянуть еще ацкий холод в помещении. Когда я ждала своей очереди, невольно вспомнила описание последнего круга ада из произведения Данте. Потом припомнила отрывок из пошлой переделки Евгения Онегина и едва сдержала невный ржач.
Окончательно меня добила его фрицевская фраза при моем допросе: "Мне стыдно ставить вам два, поэтому я буду спрашивать крайне серьезно". Вот после этого началась пытка.
Потом после экзамена, мы перенерничав, пошли толпой "отмечаться". Шампанское, крабовые палочки и черный хлеб - скромное студентческое застолье)))

---

Вот так всегда...

В Хогвартсе вы будете весёлой.

Про тебя: Факультет: Гриффиндор Лучшие друзья: Мародёры Лучший предмет: Астрономия Худший предмет: История Магии Джеймс Поттер пытается добиться твоего внимания. Ты ему нравишься. Он считает тебя чем-то вроде лучшего друга, который к тому же оказался красивой девушкой. Питер Петтигрю берёт с тебя пример. Ты являешься такой, каким бы хотел быть он. Ремус Люпин считает, что ты слишком безалаберна и от тебя только проблемы. Сириус Блэк обожает тебя. Ты как раз такой человек, который ему нужен. Он просил тебя быть его девушкой, но ты предпочитаешь быть свободной. Лили Эванс думает, что ты очень крутая и весёлая, и хочет с тобой дружить. Люциус Малфой ненавидит тебя, но в тайне хочет быть способным так же свободно высказывать своё мнение и не бояться реакции окружающих. Нарцисса Блэк (Малфой) ненавидит тебя. Потому что так велел Люциус. Северус Снейп боится тебя и предпочитает с тобой не встречаться ночью в тёмном коридоре. Беллатрикс Блэк (Лестранж) ненавидит, но уважает тебя. Дамблдор думает, что ты смешная, но слишком безответственная. Хагрид смеётся над твоими словами. Даже если ты рассказываешь ему о смерти своего хомячка.

Пройти тест

Неееет!! Я не могла отказать Сириусу!!! Это была не я...

---

Так..аниме, водопады и советское кино)

аниме

водопад

советское кино

Кубанские казаки

Берегись автомобиля

За двумя зайцами

---

Тайны с/х академии)

Что только не напридумывают наши генетики и селекционеры...
Господа и дамы, а вы знали, что есть одна замечательная и весьма почетная должность- Кастрирователь гектара? Конечно, называется она по-другому (это всего лишь креатив от любителей-генетиков). Смысл работы: прокастрировать все колоски определенных злаковых культур на своем гектаре. Берем колос, допустим, пшеницы и от него отрезаем треть (оставляем примерно по пять колосков с каждой стророны). Затем каждый колосок обрезаем натреть. Потом раскрывает чешуйки колоска и аккуратно удаляем все тычинки, не повредив пестик. При этом (главное!) не думать о количестве тычинок, колосочков и колосов на всем своем гектаре. После одеваем на прооперированный колос специальный пакетик, с написанными на нем, датой операции и фамилией мастера-кастратора (чтобы потом сразу определить что за косаручка здесь накосячела). Красота! Благо, что я все-таки генетик и не буду заниматься эдаким бессмысленным идиотизмом. Но, к сожалению, в этом года мне грозит 3 месяца полевой практики, поэтому моя учесть - грядки с картофелем или парники с томатами (в жаркую погоду помещение напоминает финскую сауну с помоишным запахом).

---

Решила тоже сменить диз) кажется нормально получмлось))

---

"Герои нашего времени"

"3000 возмущенных откликов получила Джоан Роулинг в течение суток после того, как во время одной из встреч с читателями объявила о нетрадиционной сексуальной ориентации Дамблдора, директора магической школы Хогвартс. "Я придумала его таким,- заявила автор книг о Гарри Поттере.- Это мой герой и мое право"..."
Ахренеть... Интересно, на сколько шокирующей будет следующая новость?...
И эти книги читают дети (да и не только они), а потом едут башкои и стараются быть пожими на все эти извращения бальной фантазии. Я не понимаю тех, кто превозносит такую писанину. Это тупое чтиво для закалачивания денег!!! Если первая книга - более-менее (прочитал и выкинул), то все остальные части надо выкидывать сразу, ибо это бред наркомана, высосанный из пальца. Но люди стоят ночами в диких очередях, лишь бы добраться до книжонки.(в иное время скажи, что будут толкучки из-за чтива, так ведь засмеяли бы).А что в них такого? В этих книгах нет души, нет идейной изюминки. Ни кто не замечал, что после прочтения чтива в голове не остается ни одной разумной мысли? Все потому, что не за что зацепиться... В настоящую книгу автор вкладыет частичку себя, поэтому произведение приятно читать и перечитывать потом.
Мне противно, когда на вопрос о любимой литературе отвечают - "Гарри Поттер". Неужели наш народ окончательно деградировал и более интеллектуальные произведения слишком сложны для понимания? Скорее всего, да: диалог (Я и мой одногруппник):
-Что смотришь?
- "Потоп" Сенкевича.
- Это какой-то ужастик?
Эта фраза меня просто добила. Генрих Сенкевич не классик, но достаточно знаменитый польский писатель, которого надо знать. Он не писал всякую заумь вроде Куэльо...у него исторические романы, но каждое произведение - золото!
Нет, я не заявляю, что читаю исключительно классику. Отнюдь. Нравятся практически все жанры; но пырвыми я всегда называю действительно стоящие вещи, а потом уже все остальное.
Конечно, нельзя сравнивать классику с современность, ибо это сравнение старого телефона с новейшим мобильником. Посто обидно, что настоящие литертурные шедевры постепенно вытесняет бездарный сор. Интересная ирония: даже применяя титанические усилия ни одному живому человеку еще не удавалось это сделать, а сегоднешние вымышленные(!) персонажи с легкостью проворачивают "дело века". Поэтому справедливо назвать из"героями нашего времени".
Не обижайтесь и не принимайте на свой личный счет...это не камень в чей-то огород, а всего лишь костатация печельного факта.

---

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Скучающий Мирянин

Вы нечасто выходите в "большие круги", да вам это и не надо, вы привыкли довольствоваться тем, что есть. Классический представитель класса мирян — чуть полноватый шатен. К вашим несомненым плюсам можно отнести работоспособность и усидчивость, а также некоторый творческий потенциал. Над одеждой миряне не колдуют по три дня, — покупают ее редко, носят с удовольствием. Более добродушных людей на свете по пальцам можно перечесть. Часто вы долго работаете на одном месте, — домашние же дела предпочитаете рыбалкам и коллекционированию. К людям вашего типа другие относятся как к логичным явлениям. Над жизнью вы особенно не задумываетесь, но проживаете ее, как будто плывя по течению. Вам не чужды яркие краски, вы всегда готовы помочь. Вы любите животых и они отвечают вам взаимностью. У вас хорошо получается фотографировать и рассказывать анекдоты.

Пройти тест

---

Тыковки))))

Этих прелестей должно быть мнооого

---

Antinina_N, спасибо за идею)))
Правила: Выберите вымышленного персонажа, которого вы считаете похожим на себя внешне и/или внутренне и ответьте на следующие вопросы. Потом выберите пятерых людей, чтобы они сделали то же самое.

Мои ответы
Ежик из советского мультфильма "Ежик в тумане"

ответы

1. Чем этот персонаж похож на вас?

Я тоже иногда бываю немного тормознутой; люблю гулять в тумане; называю, напугавших меня, людей психами: падаю в речку, если нахожусь ближе чем на полметра и считаю звезды, когда заснуть не могу...

2. Чем вы отличаетесь от этого персонажа?

У меня нет колючек, друга-медведя, я не хожу с белым узелком...

3. Нравится ли этот персонаж вам?

О, да...я от него просто тащусь)

4. Стали бы вы "встречаться" с этим персонажем в реальной жизни?

Если бы ежик был бы человеком, то вполне...хотя не знаю сколько я терпела бы парня, который все время "задумывается", теряется в тумане и падает в речку)))

5. Были ли у этого персонажа в каноне взаимоотношения с людьми, напоминающие ваши?

Угу)))

Обижать, как обычно, ни кого не стану)))

---

Нашла при разборке дискет... от сестры как наследство досталось)))

про колечко

Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м

(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда
бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой
страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан
такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки
с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка,
хоть и орыс шошка).

А тот ему:

- Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот
горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно
арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты
вотку пьют. Он на берег полез; “Я тоже хочу, эее на,”- кричит. А те
смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него
камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.

- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.

Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

- Эеее, стой, кто такой на?

- Горлум

- Кого знаещь?

- Загадки знаю.

- П%здишь.

- Два кольца, два конца...

- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье
приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф.
Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков
черных. Этот Гэндальф говорит:

- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий
накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У
тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит.
Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа
называется. Hу его, это кольцо, в джопу.

Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:

- Hу что, сынка, алга комсомол!

- Эее, ты гонииииишь.

- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.

Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:

- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке?
Кельдык нах с этого базара.

Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли.

Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:

- Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!

Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки
добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени.
А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное.
Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны,
орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте.
Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:

- Я Колоброд. Я тоже бератишка.

Hу тут уже все не выдержали:

- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.

А тот сабля достал, и говорит:

- А кому я сейчас пецды давать буду?

Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой
кумыс - твой кумыс.

А Колоброд их спрашивает:

- Шайтана с рукавами видели?

- Ага.

- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и
шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...

- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?

- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.

А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:

- Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ.

А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:

- Эее, кто на меня?

Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже.
Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут.
И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка.
Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш.

Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:

- Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага.

Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:

- О, Элберет-Гилтониэль

Козахская Электродрель

Че пугаищь? Кого знаищь?

Hе знаищь? Отдыхаищь!

Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:

- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!

И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем
белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили.

Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но
просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он
еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с
этой желтой хреновиной делать.

Один орыс шошка встал и говорит:

- Hадо себе забрать.

Они все эти, шошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:

- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.

- А вам бы бератишкам все ломать.

- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.

- А чо, не отвечу?

Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский.

А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:

- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!

Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по
лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...

Тут Элронд встал и говорит.

- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.

Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую
Джопу Ородруин. Встал и говорит:

- Гэндальф знаищь?

Все припухли, говорят:

- Hу...

- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной!

Восемь человек хором:

- Отвечаешь?

- Блядым!

И тута аксакал заходит. И говорит:

- Стойте на! Я тож хочу!

Так вот их девять голов и собралось:

1) Фродобек

2) Сэмбай

3) Пиппинбек

4) Меррибай

5) Гэндальф

6) Колоброд

7) Боромир(тот жаман орыс шошка)

Леголас(пе%ераст какой-то)

9) Гимлишвили(грузын)

Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф
хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость.
Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно
старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни
орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или
сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили.
Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один
тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться.
Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал.

И говорит:

- Эее, кто на меня?

А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!

И во второй глаз - х%як!

Вот педераст.

Тролль:

- Щас прозрею, всем пецды дам!

Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот
кричит:

- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!

Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю!

Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.

Как не чабан? А кнут у него откуда?

- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!

А аксакал ему в ответ:

- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.

О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж
и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:

- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!

А чабан говорит:

- Э стой, бератищке, куда побежал?

И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.

А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост
через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем,
домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали.

Hадо идти.

Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает
Фродобека:

- Будущее узнать хочищь?

- А нах?

- А мне пох.

- И мне пох.

- Ты чо, лох?

- Эее, пшак попу воткну, показывай!

А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.

- Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.

Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше.

В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую.

Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:

- О, остановка, агой!

Слезли. А тут орки.

Одни вперед вышел:

- Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах, мамбищ.

Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:

- Эее, порублю, блядым!

Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит:

- Отдай кольцо.

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах, мамбищ.

Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит,
маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:

- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка!

Вихади, я тебя ипать буду!

Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный
обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо
приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать
как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо
отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.

---

Это нормально, когда парень по асе дружески общается, а в инсте ведет себя так как будто мы вообще не знакомы? и это после 2 лет учебы вместе...

@музыка: Rammstein "Benzin"

@настроение: обычное

---

Закон всемирного свинства!!

Почему, когда у тебя хорошее настроени, отлично идут дела и т.д., обязательно найдется человек, который все испортит?!! И эту мразь я буду видеть теперь на протяжении 2,5 лет... На самое обидное заключается в другом вопросе... Почему я не могу избить этого индивида так, чтобы потом он боялся не то что садиться рядом, смотреть в мою сторону..ну, или хотя бы пнуть, чтоб с лестницы навернулся???
Вообщем, сплошной негатив(( не зря я радовалась жизни и запасалась положительными эмоциями на прошлой неделе...

@музыка: пока тишина

@настроение: угробленное

---

А неделя только началась)

слов нет...

@музыка: Эпидемия "Эльфийская рукопись"

@настроение: опять светит солнышко))

---

Ладно, отодвинем дурное настроение в ....подальше))) впреддверии выходных надо потешить себя чем-нить...например флешмобом...Итак:

5 любимых вещей в моей квартире:
- Компьютер...ну у меня тож привычка давать вещам имена, поэтому его зовут Хлам)
- Кровать...эт вторая позначимости вещь, но имени нет
- Холодильник...просто Холодильник
- Плеер, старый, кассетный, имени нет
- Бегония...Малыш Арци)) гибрид откуда-то из Германии, очаровательная прелесть..тиснула с полевой станции в уплату за 8-ми часовой рабочий день)))

5 часто употребляемых слов:
- "Б..ть"...слово паразит, от которого я тщетно пытаюсь избавится...в зависимости от интонации, длительности произношения у меня выражает отношение к сложившейся ситуации, мнение о человеке, настроение и т.д.
- "Океюшки"...сказано - сделано и не важно в какие сроки...главное сделано
- "Я думаю"...просьба не приставать, ибо мысли в данный момент интересуют меня больше, чем окружающие проблемы
- "Не вгоняйте меня в краску"...просьба не смущать, не будить тщеславие, ибо после этого функция "думать" автомотически отключается
- "Ну, Мурзик"...обращение к матери при выяснении причины отказа в чем-либо...

5 людей, которых я попрошу опубликовать пост:
ну, даж не знаю...


4 самых любимых друга:
- Саня
- Ники
- Лена


3 вещи, которые мне непонятны:
- Моделирование и генетика популяции...это страшная вещь и чем-то сопромат напоминает
- Физика...этот предмет для меня хуже изощренной пытки
- Почему мужчины предпочитают блондинок, хотя потом женятся на брюнетках

3 вещи, которым мне бы хотелось научиться:
- Делать деньги из воздуха и не загреметь по ститье
- Правильно наносить косметику, ибо то, что получается у меня не лезет ни в какие рамки...
- Выучить какой-нить иностранный язык, чтобы не выглядеть лохом перед соседом

3 вещи, которые меня пугают:
- Высота...иногда я все же об этом впоминаю, когда лезу на верхотуру
- Пауки...мне стыдно об этом говорить, ибо никакой больше дряни я не боюсь, кроме этой...
- Зубные врачи...ну не столько их боюсь, сколько их кривых рук

3 вещи лежащие на столе:
- Монитор
- Стопка дисков
- Стопка англо-русских словарей

3 вещи которые я делаю чаще всего:
- Хомячу
- Сижу за компом
- Фантазирую

3 места, в которые я хочу попасть:
- В Финляндию...у меня есть своя "финская мечта"

Три имени, которые я чаще всего использую:
- Шура
- Ксана
- Сэм

@музыка: саунд к Гладиатору

@настроение: стабильно-нормальное